L'Histoire par un Nul.

Alors là tu devineras jamais (oui, salut, c'est moi, je suis toujours vivante en fait, etc.) !

Je m'étais dit pas plus tard que hier soir "tiens tiens je vais quand même faire un article même s'il se passe rien de transcendant à la cathédrale", et bim bam boum pas plus tard qu'aujourd'hui il se passe un truc transcendant !

(Bon quand je dis "transcendant", c'est pour les besoins de la narration, va pas t'imaginer des trucs de fifous non plus (tu me connais.))

Mais bon on part de loin, je sais pas pourquoi mais cette année on a carrément pas de touristes chelous à la cathédrale, et c'est bien dommage parce que ça nous fait perdre quelques bonnes tranches de rigolade (et quelques tranches de tentatives de maîtrise de soi à garder son sérieux).

Bon par contre on a toujours des relous ("désolé il y a eu un problème avec le spectacle, le son ne fonctionnait pas. - Mais c'est un scandale, vous auriez du faire une annonce au micro ! -Malheureusement le son ne fonctionnait pas") et des neuneus (relis l'anecdote précédente, elle fait double emploi).

D'ailleurs moi j'étais pas au courant que les distributeurs de la Monnaie de Paris étaient un tel casse-tête pour le touriste moyen. (C'est genre ça). Faut dire le truc est d'un compliqué ! En haut du distributeur y'a une fente pour mettre la pièce et une autre pour si la machine veut pas ta pièce, et en bas du distributeur y'a la petite trappe où tombe ta pièce. Et voilà.

ET LES GENS COMPRENNENT PAS COMMENT ÇA FONCTIONNE !

(Et Big Up aux gens qui eux comprennent comment ça fonctionne et essaye à tout prix de mettre une pièce dans la fente alors que 1. la fente est bouchée par du scotch, 2. la machine est éteinte, 3. y'a un mot sur la machine pour dire qu'elle ne fonctionne pas pendant le concert et qu'il faut s'adresser à la boutique.)

Enfin bref, tout ça c'était avant ! Parce qu'aujourd'hui même je me suis fait draguer par un croque-mort, WIN WIN !

(Toi aussi quand y'a plus de deux enterrements en une semaine tu te dis "c'est bizarre pourtant il fait pas particulièrement chaud en ce moment" ?)

Charmant lieu pour transcendante conversation

Figure-toi que le monsieur croque-mort était un passionné d'histoire (il a dit), ET ÇA SE VOYAIT !

(Et là je tiens à t'annoncer : si t'es une tanche en histoire ça risque pas de te sembler transcendant comme anecdote (je le dis seulement maintenant avec l'espoir que tu te dises "mouais enfin maintenant que j'ai lu tout ça autant finir" (cette stratège, appelle-moi Alex le Grand°°).

Parce que quand je lui ai dit que la construction de l'église avait commencé au XIIIe siècle, il m'a fait "ha oui c'était qui le roi de France déjà ? Henri II ou Henri III ?" (Sache pour ton instruction que Riri II est né en 1519, pas trop au XIIIe siècle quoi.)

Donc je lui ai répondu que c'était plutôt Philippe le Bel (bon c'était Saint Louis en fait le roi au début de la construction de l'église mais on va pas chipoter, Philippe le Bel a aussi vécu au XIIIe siècle ALORS J'ÉTAIS PAS SI LOIN)

Et donc après il me sort :

"Et en 1477 c'état René II c'est ça ?

-Oui, oui, c'était le Duc de Lorraine

- Et donc Philippe le Bel c'était après ?"

Pardon mais dans quel monde le XIIIe siècle c'est après 1477 ?

Après il m'a fait la chronologie des rois de France "Y'a eu Louis XIII, Louis XI, Louis XIV, Louis XV..." Donc sa théorie si j'ai bien compris, c'est qu'à un moment Louis XIII est mort, et là ils se sont fait "ha merde on avait oublié le numéro 11 ! Bon bah tant pis on va appeler le suivant Louis XI et après on reprendra là où on s'était arrêté, personne n'y verra que du feu"

Bon après après il a voulu me faire une colle :

"Vous savez comment ça s'appelle les trucs ronds là ?

- Oui, des clefs de voûte.

- Haha, j'allais le dire !"

Bah tant mieux pour toi gugusse, mon emploi c'est de faire des visites guidées de l'église alors heureusement que je sais ce que c'est une clef de voûte tout de même.

Après il m'a sorti un théorie passionnante :

"Vous avez remarqué chez les rois ça saute toujours une génération.

- Qu'est-ce qui saute une génération ?

- Bah le roi c'est toujours le petit-fils du roi d'avant, ça saute une génération. Par exemple Louis XIV c'était le petit-fils de Louis XIII.

- Non c'était son fils.

- Non c'était son petit-fils.

- Non non c'était son fils !

- Non c'était son petit-fils ! Et Louis XVI c'était le petit-fils de Louis XIV ! (C'était son arrière-arrière-arrière-petit-fils, et t'as oublié Louis XV au milieu). Et quand la Reine d'Angleterre mourra ça sera pas le prince Charles ça sera son fils le roi. Et après quand son fils (= George, le fils de William) aura un fils il sera roi aussi."

Et bien évidemment y'avait zéro touriste vers lequel j'aurais pu me tourner pour me sauver de cette passionnante conversation, alors que j'aurais même parlé néerlandais si y'avait fallu (je gère trop le néerlandais : "Goede Morgen, ik ben een meisje"), mais heureusement au bout d'un trèèèès long moment (qui comprend aussi mon statut matrimonial, la liste de toutes les écoles de ma riante cité (parce que forcément il y avait habité aussi) avec leur nom et leur emplacement, l'endroit où il vit tout seul snif snif et autres palpitances géographiques) l'enterrement était fini et le croque-mort est retourné à son travail de croquage de morts et j'étais liiiiibre.

Et voilà tout ce que j'avais à te raconter.

(Alors imagine si j'avais fait un article avant que cela n'arrive !)