Malheur en cuisine.

En ce moment il m'arrive un grand malheur. Un gigantesque malheur, je dirais même.

Sur les insistances de Pacsinou, on a acheté une poubelle automatique. C'est-à-dire une poubelle qui s'ouvre toute seule quand tu passes la main devant, tu sais ? Ça donne l'impression d'être Gérard Majax c'est formid'.

Bon, c'est pas ça le grand malheur.

Mais plutôt : la poubelle est dans la cuisine (jusque là, tout va bien). En face de la machine à laver, qui est elle-même à côté du frigo, qui est lui-même en face de l'étagère, qui est elle-même à côté de la poubelle. Tu saisis (parce que bon je vais pas te faire un plan de la cuisine quoi) ? Cette minutie c'est rapport à Sherlock Holmes qui est mon nouveau dada (je te dirai pas pourquoi la cycliste solitaire est suivie ni comment s'est échappé le meurtrier dans le pince-nez en or, mais JE LE SAIS (nananère)).

Bref.

Tu visualises la cuisine maintenant.

Et figure-toi, à chaque fois que j'ouvre la porte du frigo, je me penche en avant, et là, LÀ, la poubelle s'ouvre. C'est mes fesses qui déclenchent l'ouverture.

Ma poubelle m'accuse d'avoir de grosses fesses.

Je suis blasée.

(Par contre elle fait pareil avec Pacsinou donc je peux me moquer de lui, et ça c'est cool.)