Bonhomme & Bonhommette.

J'ai rien à te raconter alors je te sors une anecdote de derrière les fagots (pas du tout de derrière les fagots, ça m'est arrivé aujourd'hui). C'est rapport à Bonhomme & Bonhommette (là une pensée m'étreint : prépare-toi psychologiquement parce que si je continue comme ça, quand j'aurai mes propres enfants personnels, je risque de te faire des articles pour m'extasier sur leurs rognures d'ongles ou que sais-je, enfin tu vois ce que je veux dire).

Bref, qui dit mercredi dit Bonhomme & Bonhommette.

Et voici en exclusivité mondiale une conversation que nous eûmes à midi avec Bonhomme :

" Pour mes sept ans (NDLR : en février 2013 quoi), je vais t'inviter avec ton mari à mon anniversaire (NDLR bis : le PACS est une notion abstraite pour des enfants de maternelle).

- Mais si tu retournes chez Goupil (NDLR ter : c'est un truc de jeux en intérieur pour enfants, tu vois le genre ? Avec des piscines à boule et tout le tintouin), on va être trop grands pour aller sur les jeux !

- Bah c'est pas grave vous pourrez nous surveiller !"

You-hou l'éclate.

Voilà, c'est tout.

(C'était ça ou : pourquoi on devrait mettre un policier dans chaque voiture parce que les gens roulent trop mal ; ou : la chirurgie esthétique pour animaux, WTF ? (J'veux dire, ils mettent du botox dans les oreilles des chiens ou ils font des liposuccions aux chats quoi (NDLR : 100% Mag est une constante source d'inspiration par la diversité de ses sujets.)))

(Sinon B&B ils m'engueulent parce que je leur ai pas acheté de sièges auto pour les emmener faire des tours en voiture ("en plus moi ça va j'ai même pas besoin d'un dossier !"))