La prochaine fin du monde.

Bon bon, je viens pour t'annoncer une bonne et une mauvaise nouvelle.
Donc je vais te laisser le temps de trois points de suspension pour te préparer psychologiquement, j'suis pas comme ça (vu que c'est mon chat (Comme ça (tu suis ?))).

...

Voilà.

Entrons dans le vif du sujet.

Bon, la bonne nouvelle est un peu éventée, je te préviens tout de suite, mais c'était pour contrebalancer la mauvaise nouvelle. T'attends pas à tomber des nues, quoi.

Bonne nouvelle : LA FIN DU MONDE N'AURA PAS LIEU.
C'est François Hollande qui l'a dit ce matin sur Europe 1, alors je pense qu'on peut dire que c'est une info fiable. (Puis y'a aussi 75% des utilisateurs de Facebook qui l'ont dit, alors bon, tout le monde peut pas se tromper en même temps non ? (sauf pour trouver les bons chiffres du Loto, mais c'est une autre histoire)).

Bon voilà, c'est cool (ça m'arrange parce que j'aurais été blasée d'emballer tous les cadeaux de Noël pour rien. Sérieux tu sais comme c'est relou d'emballer une trottinette ?).

Bien, maintenant passons à la mauvaise nouvelle.
(Allez, je te remets trois petits points pour une seconde dose de préparation psychologique.)

...

(Un peu de mignonnitude avant le grand saut.)

Samsung annonce la fin du monde pour le 31 décembre 2036.

Si t'as un téléphone Samsung tu peux regarder ton calendrier et TU VERRAS.

Y'A PAS DE 2037.

LA FIN DU MONDE !

Enfin je pense.
Parce que bon, les Mayas se sont gourrés sur la fin de leur calendrier, mais Samsung c'est fiable quoi (je veux dire, ça fait depuis hier que mon téléphone s'est pas éteint sans que je lui demande rien, alors quand même).

C'est tout.

(Sinon Big up à Charles Taze Russel, qui a annoncé la fin du monde en 1874, puis 1878, puis 1881, puis 1914, et à Joseph Franklin Rutherford, qui l'a annoncée en 1918, puis 1920, puis 1925, ils se laissaient pas décourager par un échec les gars.)