Le voyage spatio-temporel.

En ce moment je fais une fixette sur cette question de la plus haute importante : à quelle période est-ce que j'irais si j'avais une machine à remonter le temps sous le coude ?

Et comme, d'une part, je suis sûre que tout ça te palpite, et que, d'autre part, demain ça fera pile deux mois que mon dernier article a été posté sur le blog et bon ça va le craquage de slip, me voici me voilà pour répondre à cette palpitante question.

Pour commencer je vais édicter mes règles de voyage dans le temps, parce que sinon on s'en sort pas :

1. Je veux une machine qui fait des voyages spatio-temporels, pas juste des voyages temporels, parce que s'il faut que je me trimballe ma machine au fin fond du monde avant de pouvoir voyager, on est pas sorti du pré, surtout que je suis pas sûre sûre que la machine passe la sécurité des aéroports et bon je me vois mal me la traîner sur le dos pendant des milliers de kilomètres (même si elle a des roulettes et qu'on peut la pousser, je suis pas Sporty Emil).

2. Il faut que la machine me rende invisible dans l'époque où je me rends, parce que bon, si je me pointe au milieu de l'antiquité avec un jean et des lunettes, pardon mais je sens bien arriver la lapidation. Et puis en plus il faut pas que je puisse intervenir, merci bien mais j'ai vu l'Effet Papillon (au secours) et je veux pas tout chambouler (surtout qu'après je risquerais de même pas exister alors super).

3. Il faut que le temps que je passe à une autre époque empiète pas sur mon temps de vie. Je veux dire, si je passe trois ans à observer un truc je veux pas avoir vieilli de trois ans quand je reviens, cimer. Un truc dans le genre : pendant ton voyage dans le temps, tu te fais une petite nuit de sommeil dans la vraie vie, ça m'irait méga.

Bon voilà c'est mes conditions pour que je voyage dans le temps, sinon vous pouvez remballer la machine (parce que j'ai vu les Visiteurs aussi, je les connais les arnaques de voyage dans le temps (et je suis pas sûre qu'il y ait l'option assurance annulation ou assurance mauvais temps (tu sais le truc où ils te remboursent ton voyage s'il faisait moche quand tu étais en vacances))).

Maintenant que ces questions d'ordre technique sont réglées, voyons donc où je pointerais mon museau :

1. J'irais voir monsieur Jésus pour voir ce qu'il s'est vraiment passé mine de rien. Parce que bon la multiplication des petits pains et tout j'ai un peu de mal à y croire, et cette histoire de résurrection ça m'intrigue méga quand même (ma super théorie c'est qu'il était pas mort du tout mais seulement mal en point, au bout de trois jours il avait un peu repris du poil de la bête alors il est sorti faire un coucou, mais finalement la septicémie ou chais pas quoi l'a rattrapé et il est trépassé quarante jours plus tard, et pof). Bon par contre pour le coup ça serait uniquement visuel, parce que je sais pas comment on dit "lève-toi et marche" en araméen, et d'ailleurs c'est triste parce que du coup je raterais la super blague "tu es Pierre et sur ce caillou je bâtirai mon Eglise".

2. Après toutes ces émotions (pas sûre que je reste pour la partie gore, j'ai vu la "Passion du Christ" et ça m'a suffit merci), j'irais au XXe siècle pour mater la vie des gens de ma famille. C'est-à-dire que j'irais voir l'enfance de Chritelle et de sa fratrie, et aussi l'enfance de Vévé, et le jour où ils se sont rencontrés et tout. Ça doit être méga funky de voir tes parents être des enfants. Et s'il me reste un brin de temps j'irais aussi me voir quand j'étais enfant, histoire de me rafraîchir la mémoire (et voir à quel point mon style vestimentaire était catastrophique à l'adolescence d'un point de vue extérieur).

Par exemple j'irais voir si ce jour-là était aussi marrant qu'il en avait l'air.

3. Après, évidemment, j'irais voir Oscar Wilde être trop cool, se balader avec des tournesols à la boutonnière et faire des blagues et caetera. Plutôt au début des années 1890 quand il était célèbre mais pas encore en prison (pauvre Oscar). En plus maintenant je sais où il habitait à Londres alors à l'aise Blaise !

À quel point ce serait abusé de me pointer dans sa vie quotidienne ?

4. Ensuite, direction le XVIIe siècle pour voir la vie à la cour de Loulou (le quatorzième, qui d'autre ?). J'hésite entre le début de son règne personnel quand il était encore jeune et fringuant ou au moment où la cour s'est installée à Versailles, parce que quand même Louis XIV c'est Versailles, mais quand il était jeune ça devait être mieux. Mais bref j'irais voir comment c'était en vrai, les écouter parler avec leur prononciation chelou et si vraiment ça sentait pas bon (y'a de ces mystères qui me turlupinent) et tout.

5. Enfin, (ouais j'ai décidé de m'arrêter à 5 voyages sinon on s'en sort pas) j'hésitais méga entre aller en Egypte antique ou dans la Rome antique, mais vu que je parle pas un mot d'égyptien (enfin je sais comment on écrit "le fils" en hiéroglyphes mais je sais même pas le prononcer), alors qu'en latin je sais quand même dire "cave canem" et tout un monologue de l'Aulularia de Plaute, alors je choisis Rome. Je veux dire l'empire romain, pas spécialement la ville de Rome, genre Pompéi ça m'irait méga (avant l'éruption du Vésuve, parce qu'après y'a quand même moins d'intérêt). Parce que bon, on sait bien qu'il y a des milliards de gens qui ont vécu avant nous, et qu'ils faisaient ci et ça et qu'il se passait machin ou bidule à leur époque, mais c'est tellement loin de notre mode de vie actuel que c'est quand même méga dur à appréhender, et j'aimerais juste bien voir comment ça se passait en vrai la vie quotidienne.

Genre, est-ce que leur fast-food ça faisait comme un McDo ou quoi ?

Et toi mon petit, si je te prêtais ma machine à voyages spatio-temporels, tu te pointerais où et quand ? (Que j'ai pas oublié des trucs méga classes, tu vois.)