"Nouuunouuuuu"

Telle que tu me vois (enfin, disons, telle que tu me devines), je suis devenue la nounou de deux nouveaux enfants (collection printemps-été 2015, la pointe de la mode). En plus d'être la nounou de Gugusse et Gugusson, et occasionnellement de Bonhomme et Bonhommette, veux-je dire.

(D'ailleurs ça m'arrange pas cette histoire, après Bonhomme et Bonhommette et Gugusse et Gugusson, je commence à être à court de surnoms. Disons que Printemps-Été bah euh, tiens, je vais les surnommer Printemps et Été (des fulgurances comme ça, ça m'épate.))

Franchement, en regardant bien, je pense qu'on peut commencer à dire que je suis plus nounou que n'importe quel autre emploi (mais je reste quand même fidèle à Pôle Emploi parce que c'est ma passion dans la vie d'envoyer des mails à ma conseillère pour qu'elle se souvienne de mon existence et qu'elle me file des sous). Note que ça m'arrange, un emploi qui consiste à jouer aux Playmobils (même si ça pique un peu le dimanche matin à 7h) ou à manger de la soupe de petites pâtes, j'aurais pu trouver moins funky.

Donc maintenant je garde Gugusse et Gugusson à Pécore-city, et Printemps et Été à Péquin-city.

C'est au poil, cet emploi me permet de faire le tour de Lorraine des bleds paumés au milieu de nulle part, c'est bucolique à souhait (l'autre jour sur la route j'ai vu un lapin et des vaches, so champêtre). Je pensais avoir touché le pactole avec Pécore-city qui se caractérise par son absence de boulangerie, mais force m'est de constater que Péquin-city relève le niveau, puisqu'il y a même pas d'école, Printemps et Été sont obligés de prendre le bus.

Du bucolisme de l'emploi en rase campagne.

À part ces déconvenues civilisationnesques, je dois avouer que je m'en sors pas trop mal, parce que figure-toi que tous ces enfançons sont top-moumoutes.

À la base, avant de rencontrer de nouveaux enfants, j'ai toujours cet instant de stress : auront-ils des prénoms normaux ? Parce que chais pas je suis un peu suspicieuse quant à mes atomes crochus avec un petit Bhernâr ou une jeune Stassy (pardon les clichés, mais voilà quoi).

Là, sur les quatre enfants, tous les prénoms s'écrivent avec une orthographe normale (allelujah) et y'a même deux noms de roi, alors c'est prestige.

Maintenant mon grand stress de la vie c'est de pas me gourrer en allant travailler, et de me pointer à Péquin-city alors que je suis censée récupérer Gugusse et Gugusson à l'école à Pécore-city (je te laisse prendre les paris si t'es vraiment mauvaise langue, mais on fait 50-50 sur les gains), mais sinon je survis bien.

Les plus durs moments de ma journée de travail sont de convaincre Gugusse de finir ses haricots verts parce que c'est hyper-bon les haricots ou de répondre à des questions existentielles du genre "Comment on fête Pâques en Egypte ?"

Bon t'imagine pas non plus que c'est une promenade de santé et que je dois seulement connaître sur le bout des doigts les règles du Mille bornes (d'ailleurs ÇA Y EST, joie dans les chaumières, Gugusse et Gugusson se sont lassés du Mille bornes, mais du coup hier je me suis tapé deux parties d'Hôtels et franchement ils sont hyper mal conçus leurs machins en carton là), il faut aussi que je ménage pas mes neurones parce que j'ai droit à des interros surprise de Printemps (Printemps c'est un garçon et Été c'est une fille, si tu veux tout savoir) sur ses personnages préférés "et alors il s'appelle comment le plus fort ? Et c'est lesquels les timides ?" ou à des casse-têtes architecturaux "nounou, tu m'aides à construire Notre-Dame de Paris en Kapla ?"

Franchement elle démonte notre Notre-Dame ou pas ?
Avec une flèche en papier et tout !

Alors bon, j'aimerais mieux avoir un emploi à temps plein et tout, mais en attendant ça me va au poil de m'extasier sur le plus mauvais tour de magie du monde (sans déconner ça devrait être interdit d'offrir des coffrets de magie aux enfants (sauf à moi quand j'étais petite parce que j'aimais bien)) de préparer un goûter pique-nique dans le jardin ou de lire les histoires pas très nettes de Winnie et consorts.

Et puis j'ai droit à des citations du genre "Y'a un virage tout droit comme un I" ou "Moi j'ai l'habitude de dormir les yeux ouverts" et du coup ça me fait de petits ersatz en attendant d'ouïr de nouvelles citations de Youguette, c'est tout bénéf.

Le grand voyage de Winnie au pays du n'importe quoi, la suite.

Alors, que je te remémore où nous étions rendus avec Winnie et ses poteaux : Grâce à un message illisible, Maître Hibou avait découvert que Jean-Cricri, le grand ami de Winnie, était en grand danger dans un endroit hyper glauque représenté par une tête de mort sur une carte. Winnie, Tigrou, Bourriquet, Porcinet et Coco Lapin décident donc de partir à son secours sans prendre le moindre équipement si ce n'est un pot de miel.

Ils viennent d'affronter leur première épreuve, traverser un caillou chelou rempli de lianes et de plantes carnivores et Porcinet est passé pas loin de la mort à cause de papillons farceurs.

Voilà.

Donc maintenant, on reprend si tu veux bien.

D'ailleurs, Winnie et ses poteaux reprennent la route aussi, ça tombe bien ! Ils marchent ils marchent, et là ils arrivent à une bifurcation de ouf. Ils ont le choix entre le chemin qui continue (team Winnie) et une falaise (team Coco Lapin) (On a vu jadis que Coco Lapin avait l'air le plus fut-fut du groupe, mais là qu'il ait l'idée de proposer à tout le monde de se balancer d'une falaise parce que c'est comme ça sur le plan me fait remettre ses capacités en doute.)

Du coup on se dit qu'il va y avoir engueulade pour savoir qui a raison, mais à la place le précieux plan de Maître Hibou s'envole et ça c'est pas de bol. Heureusement, Tigrou est là et il se met à sautiller sur sa queue pour choper le papier qui s'envole.

Et c'est là qu'on découvre qu'on nous a menti !

Parce que, vise un peu la tête du paysage à la page suivante :

Pardon mais il était où ce tronc d'arbre sur l'illustration d'avant ? Du coup mea culpa je retire ce que j'ai dit, Coco Lapin est bien plus sensé qu'il n'y paraît, il propose pas à ces poteaux de se jeter du haut d'une falaise, il leur propose de marcher sur un tronc d'arbre à moitié cassé qui surplombe une falaise. Y'a de la nuance quand même !

Du coup ils traversent sur leur tronc d'arbre, et, tu devineras jamais : IL SE CASSE ! Non mais ces surprises de fou qu'ils nous réservent dans ce bouquin !

Mais rassure-toi, dans leur chute ils ont tous réussi à se raccrocher les uns aux autres (Porcinet arrive à tenir à bout de bras Winnie ET Tigrou, il prend des stéroïdes ou je m'y connais pas) et Bourriquet tient entre ses dents une racine qui leur évite de tomber.

Mais là, attention, petit hommage à Jeannot de la Fontaine : Bourriquet marmonne un truc et Coco Lapin comprend pas ce qu'il dit alors il lui dit d'articuler et donc Bourriquet ouvre la bouche et du coup, bah il lâche la racine et ils tombent tous.

Mais bon c'est un livre pour enfants alors forcément la chute de plusieurs dizaines de mètres les tue pas, ils sont juste plein de boue (mais ils sont dans de l'eau alors ils peuvent se rincer) et ils ont récupéré la carte alors c'est cool (vu qu'à vue de pied ils sont quelques dizaines de mètres en-dessous du chemin qu'ils sont censés prendre, et qu'en plus ils viennent de péter le tronc d'arbre qui leur aurait permis de rentrer chez eux, je me dis que ça doit leur faire une belle jambe mais eux ils ont l'air content alors chipotons pas).

Finalement ils reprennent leur route (peut-être qu'il y a eu une ellipse temporelle pendant qu'ils escaladaient la falaise qu'ils venaient de dégringoler, je sais pas), et ils arrivent à l'entrée d'une grotte dans laquelle Winnie veut entrer mais ça inspire pas les autres alors finalement ils décident de faire du camping pour la nuit à l'entrée de la grotte.

Le lendemain matin, ils se réveillent, et là ils se rendent compte que la grotte ressemble à une TÊTE DE MORT tout pile comme le dessin sur leur plan alors ils sont jouasses parce qu'ils sont arrivés à destination (c'est bien la peine d'avoir un plan s'ils se rendent même pas compte qu'ils sont arrivés et qu'ils campent à douze centimètres de la destination, m'enfin).

Alors ils entrent dedans et là y'a plein de chemins qui partent dans tous les sens alors ils décident de se séparer et d'en emprunter chacun un.

Franchement elle est trop funky cette grotte non ?

Bon alors ils marchent, ils marchent, mais ils trouvent pas Jean-Christophe (y'a peut-être un lien avec le fait que Maître Hibou délire à plein régime et qu'il invente des trucs chelous pour le fun, je sais pas). Au bout d'un moment, Winnie arrive devant une grande paroi de glace, et les quatre autres ils se retrouvent tous au même endroit, et là derrière une paroi de glace ils voient un truc hyper flippi-flippant, je te laisse juger :

Ohlala quel monstre effrayant dis donc !

Bref. Tout un chacun se barre donc en courant, et Winnie flippe avec tous ces bruits qu'il entend, donc il décide de partir aussi mais là, bim, il tombe dans un toboggan géant, il finit en saut périlleux, il fait des arobaties aériennes, et finalement il se retrouve coincé entre deux blocs de glace, mais rassure-toi : son pot de miel est tombé en sécurité sur ses fesses.

Il flippe un peu de sa situation (tu m'étonnes), donc il décide d'appeler ses poteaux à l'aide, sauf qu'il est tellement secoué qu'il arrive pas à parler, il fait juste un genre de grognement.

Et justement, ses poteaux entendent le grognement et ils se disent  "ohlala c'est le monstre !". Le coup d'avant quand ils ont vu le monstre ils se sont barrés en courant dans la direction opposée, mais là Coco Lapin décide qu'il faut aller vers le monstre parce que c'est sûrement là que se trouve Jean-Cricri (franchement, ils sont encore sur cette histoire de Jean-Christophe depuis le temps ?).

Le problème c'est que c'est tout en haut d'une giga paroi de glace :

Si t'as l'oeil et le bon tu peux voir Winnie coincé entre ses blocs de glace tout en haut, au-dessus de la tête de Coco Lapin. Si toi aussi tu te demandes comment il a pu se retrouver plus haut qu'eux alors qu'il a glissé sur un toboggan, viens on fait un club !

Donc, ils veulent monter, et heureusement, y'a une liane ! Ouais y'a une liane qui se balade toute seule dans une grotte au milieu de la glace, et alors, il est où le problème ?

Du coup Tigrou doit chopper Porcinet, faire un maxi-saut jusqu'à la liane, que Porcinet attrape et balance aux autres restés en bas. 

(Gugusson m'a fait remarquer à ce moment-là que Tigrou avait pas été capable de sauter assez haut pour sauver Porcinet de son arbre tout à l'heure, alors qu'il arriverait jamais à sauter aussi haut, et je me dis, quand un enfant de cinq ans commence à repérer les incohérences du bouquin, c'est qu'il y a un problème quelque part.)

Bon Tigrou réussit à sauter assez haut, Big up Tigrou, Porcinet attrape la liane et il va la lancer à ses poteaux sauf qu'il tombe ce neuneu, mais tout roule, il se fait pas mal (on a bien vu depuis le début de l'histoire qu'ils étaient résistants aux chutes).

Pendant ce temps-là, notre bon Winnie gigote tant qu'il peut pour se sortir de son piège, et à force il y arrive, sauf que franchement il est abonné à la malchance, il retombe de nouveau dans un toboggan ! Il descend, il descend, et finalement il atterrit sur un lac gelé.

Plus haut, Coco Lapin, Bourriquet et Porcinet ont rejoint Tigrou et d'un coup ils se mettent à flipper parce qu'ils entendent des bruits de pas et qu'une ombre  apparaît sur le mur. Alors y'a trois minutes ils décident de monter du côté du monstre et là y'a l'air d'avoir un monstre qui arrive mais ils s'y attendent pas !

Mais en fait, et là accroche-toi à ton slip parce qu'un retournement comme ça tu t'y attendrais jamais : c'est Jean-Christophe !!

Maître Hibou avait raison, il était vraiment dans la grotte ! C'est ouf ou pas ?

Alors les autres sont super jouasses de le voir évidemment, mais ils lui expliquent que c'est flippant parce qu'ils entendent les grognements d'un monstre depuis tout à l'heure. Et là Jean-Cricri se marre et il fait "chuis sûr que c'est le ventre de Winnie qui gargouille parce qu'il a faim".

Et il croit pas si bien dire, parce que sur son lac gelé Winnie venait justement de décider de faire une pause pique-nique et d'entamer le pot de miel qu'il balade depuis la veille (franchement après on dit qu'il est gourmand, ça fait plus de 24h qu'il se promène avec son pot de miel, il a marché mille kilomètres, affronté des dangers, et même pas il a mangé du miel ! En fait les gars ça fait une journée qu'ils ont rien mangé mais y'en a pas un qui a demandé pour avoir un peu de miel, c'est improbable ou pas ?).

Bref, Winnie entame son pot de miel, mais là, il voit se poser sur le lac un pot de miel géant !

Il trouve pas ça chelou ni rien, parce que c'est bien connu que les pots de miel géants tombent du ciel. Il se dit juste "whouuu trop cool je vais m'en faire péter le bide", il plonge la tête la première dans le pot, il reste coincé évidemment, et Jean-Cricri en profite pour tirer sur la corde pour le remonter.

Toi aussi tu te demandes d'où Jean-Cricri a sorti son pot de miel géant et sa corde ? Et bien cela restera un mystère pour des siècles et des siècles.

 Ça y est, tous nos poteaux sont enfin réunis, Winnie et Jean-Cricri se font un gros câlin, puis JC explique à Winnie qu'il était pas du tout en danger et qu'il lui avait laissé un pot de miel et un petit mot pour lui expliquer qu'il était à l'école.

Il était à l'école.

Mais ils l'ont retrouvé à mille bornes de là, dans une grotte en glace, avec un pot de miel géant.

Et apparemment c'est tout à fait cohérent vu que personne n'y trouve rien à redire, du coup je m'incline et adieu.

Le grand voyage de Winnie au pays du n'importe quoi.

Un jour je t'avais raconté que les livres pour enfants étaient écrits sous LSD, preuves à l'appui, et figure-toi que ce week-end cette théorie s'est rappelée à mon bon souvenir.

Et comme je ne suis qu'amour je suis venue partager avec toi cette formidable histoire qu'est Winnie l'ourson et le grand voyage.

En fait apparemment c'est le deuxième dessin animé des aventures de Winnie, donc ça doit être un peu connu, mais peut-être t'es comme moi tu vis dans une grotte t'es resté fidèle à Oui-Oui et t'as pas eu vent de ce que traficotait Winnie en dehors de manger du miel.

Donc, c'est l'histoire de Winnie qui passe la dernière journée d'été avec son poteau Jean-Christophe, et Winnie lui fait faire des trucs trop marrants, comme par exemple aller voler un pot de miel dans une caverne et se faire poursuivre par des abeilles furibardes. Heureusement, ils arrivent à la rivière et il y a un radeau alors ils montent dessus et ils parviennent à semer les abeilles.

Voilà, trois pages de bouquin et t'as déjà vingt-deux incohérences : En quoi c'est marrant de se faire poursuivre par des abeilles ? D'où les abeilles elles conservent leur miel dans un pot ? Pourquoi y'a un radeau qui traîne au bord de la rivière ? Dans quel monde le courant est assez rapide pour que le radeau sème les abeilles ? Je m'arrête là sinon je vais en avoir pour huit heures à te narrer l'histoire, mais ça te donne une première idée de la cohérence du récit.

Après toutes ces émotions, Winnie et Jean-Cricri décident d'aller se poser sur une branche d'arbre à la cool, et Jean-Cricri veut annoncer un truc pas chouette à son poteau, sauf que celui-ci s'est endormi parce qu'il avait mangé trop de miel. Parce que Winnie, la course à pied au péril de sa vie ça le fatigue pas, mais manger du sucre ça lui file des coups de barre, obviously.

Du coup JC est bien embêté (pas parce que son poteau risque de tomber de l'arbre vu qu'il dort, mais parce qu'il peut pas lui raconter sa vie), mais on sait pas ce qu'il se passe parce qu'à la page suivante c'est le lendemain matin et Winnie sort de chez lui.

On sait pas comment il est descendu de l'arbre, peut-être il fait du somnambulisme d'escalade, mystère. En tout cas je pense pas que JC y soit pour quelque chose parce qu'à vue d’œil il est trop freluquet pour porter Winnie (alors je te raconte pas le descendre de la branche) et qu'en plus il a pas annoncé sa nouvelle à W.

Mais bref, passons au deuxième jour.

Winnie se lève, et là, c'est l'automne (si tu suivais un peu l'histoire, tu le saurais, vu que je t'ai dit tout à l'heure que c'était le dernier jour de l'été). Donc les arbres sont rouquemoutes et y'a plein de feuilles mortes par terre, y'a pas de transition chez Winnie. En sortant de sa casbah il voit un pot de miel par terre donc il l'embarque avec lui.

Et comme il fait super beau il décide d'aller chercher son ami Jean-Cricri mais quand il l'appelle (il se pose au pied d'un arbre et il crie "Jeaaaan-Cricriiii" en direction de la baraque de son poteau, parce que c'est trop une moule pour marcher jusque là), personne répond.

Alors Winnie se dit "tiens, il doit être chez Porcinet", alors il se pointe chez ledit Porcinet qui est en haut d'un arbre en train de cueillir des glands pour l'hiver. Alors qu'il a le vertige. Mais il préfère pas y penser. (Perso si j'avais le vertige j'attendrais que les glands tombent de l'arbre et je les ramasserais, mais bon on a pas la même logique Porcinet et moi). Et là, bim, la branche sur laquelle il est posé se brise (mais pas complétement, rassure-toi, il est juste à moitié tombé dans le vide).

Pas de bol, Anatole !

Mais Tigrou arrive juste à ce moment-là, et Tigrou c'est un peu comme le Marsupilami, il peut mettre sa queue en tire-bouchon et rebondir dessus, alors il dit à Porcinet qu'il va le sauver mais figure-toi que c'est rien qu'un vantard et qu'il arrive pas à sauter assez haut. (Bouh ! Loser !)

Heureusement, ou malheureusement, je te laisse juger, la branche à laquelle Porcinet est accroché lâche et il tombe pile poil sur la tête de Tigrou.

Ils se ramassent tous les deux, sauf que Tigrou retombe sur un tapis de glands (je l'avais bien dit que c'était pas la peine d'escalader l'arbre pour les cueillir !) qui commencent à rouler rouler, et Winnie et Porcinet trouve ça trop rigolo de voir Tigrou rouler sur les glands (rien à battre de sa probable commotion cérébrale) alors ils lui sautent sur le dos et comme ça ils roulent jusqu'à chez Coco Lapin.

Bon, Coco Lapin il est un peu vénère parce qu'ils ont foutu plein de glands dans son beau potager, mais passons.

Coco c'est un peu l’œil de lynx de la bande, puisqu'il remarque que sur le pot de miel que Winnie se trimballe depuis tout à l'heure, il y a un mot accroché ! Mais malencontreusement y'a du miel partout sur le mot et il est illisible (alors que le pot a pas été ouvert et qu'il y a pas un poil de miel ailleurs, mais chipotons pas).

Du coup ils décident d'aller voir Maître Hibou parce qu'il a un doctorat en lecture de mots emmielés, et il leur révèle que c'est un mot de Jean-Cricri qui dit qu'il est dans un endroit affreux et qu'il faut venir le sauver.

Et il leur sort une carte d'on ne sait où, avec un chemin à suivre qui mène vers une tête de mort. Ambiance, ambiance.

Sachant que dans le mot c'est pas écrit à quel endroit est Jean-Cricri, je me demande bien comment Maître Hibou sait qu'ils doivent aller dans l'endroit le plus dangereux du bled, mais chipotons pas, bis.

Donc toute la troupe se met en route, Winnie, Porcinet, Tigrou, Coco Lapin et Bourriquet qui passait par là et qui a vu de la lumière. Sachant qu'ils partent pour un voyage long (ça s'appelle "le grand voyage", le bouquin, quand même) et dangereux (ils vont jusqu'à la TÊTE DE MORT !) ils décident de retourner chez eux s'équiper.

Non, je déconne, ils sortent juste de chez Maître Hibou et se mettent en route, et les seules affaires qu'ils embarquent c'est le pot de miel que Winnie se trimballe depuis le matin.

Ils marchent, ils marchent, et tout à coup ils se retrouvent devant une sorte de pierre géante au milieu du chemin, et la pierre elle est pas sur le plan de Maître Hibou !

Perso ça m'étonne pas trop-trop, puisque sur le plan de Maitre Hibou y'avait juste une ligne en pointillé et une tête de mort. Mais bon le gang des bras cassés commence à paniquer, ils imaginent qu'ils se sont trompé de chemin, ou que le rocher a bougé, enfin ils envisagent toutes les hypothèses quoi. Mais finalement ils continuent leur chemin, et plutôt que de contourner le rocher bizarre qui leur inspire pas confiance, ils décident de rentrer à l'intérieur.

Ha bah, oui, c'est un rocher-grotte en fait ! Mais c'était juste sous-entendu, faut que tu réfléchisses un peu de ton côté aussi, ils vont pas tout t'expliquer à chaque fois !

Donc ils rentrent dans le rocher-grotte, qui est rempli de branches et de plantes carnivores (j'ai pas fait horticulture comme études, mais les lianes et les plantes carnivores ça pousse à l'intérieur des rochers ?), et Porcinet entend un bruit bizarre alors il se barre en courant.

C'était juste le bruit des branches qui craquaient, et Winnie a essayé de lui expliquer, mais il a rien voulu savoir ce sacripant, et le temps de dire ouf il était déjà sorti du rocher.

Et en sortant dudit rocher il tombe sur un buisson recouvert de papillons, et les papillons ils ont l'air de bien aimer le porcelet parce qu'ils viennent tous se coller à Porcinet et ils le soulèvent.

Quand Winnie et les autres lambins sortent du rocher, Porcinet est en train de voleter de-ci de-là, porté par ses nouveaux poteaux les papillons, et il trouve ça rigolo, mais en fait comme il a le vertige ça va bien cinq minutes et finalement il voudrait bien redescendre mais les papillons vont de plus en plus haut !

Heureusement, Winnie a une idée de génie, il s'agrippe à Porcinet, et comme W. pèse le poids d'un âne mort, les papillons ont pas assez de force et ils les laissent retomber.

Rassure-toi, juste en-dessous y'avait justement un tapis de fleurs, alors ils se font pas mal ! Porcinet remercie Winnie de l'avoir aidé, et icelui répond avec cette phrase magique "Pas de prob, Bob, comme ça j'ai pu faire de l'exercice !"

Le machin il a fait un bond de trente centimètres et il appelle ça de l'exercice !!

Bref, comme je sens que tu es transcendé par cette histoire je vais maintenant te laisser imaginer un rire machiavélique et t'annoncer que je m'arrête là pour aujourd'hui, sinon on est pas sorti du pré.

Tu auras la suite dans quelques jours, et pour le teasing : il va y avoir de l'action ! de l'aventure ! du miel ! des toboggans ! une chute de plusieurs dizaines de mètres !

J'ai testé pour toi... le paintball.

L'autre jour (samedi si t'es un peu maniaque du calendrier (ou si tu veux être au point pour la rédaction de ma biographie)) j'ai testé pour toi le paintball. (Enfin quand je dis que je l'ai testé pour toi, c'est pour te faire plaisir, mais en fait c'était pas du tout pour toi, tu t'en doutes bien.)

Donc, je suis allée au paintball.

Déjà la première galère a été de trouver des vêtements pourris, parce que chais pas toi, mais moi les vêtements pourris je les conserve pas (à part mes tennis aux semelles trouées, mais c'est sentimental ça), je les balance et comme ça ça me fait de la place pour une nouvelle génération d'habits (j'ai un dressing mais il est pas extensible non plus).

Bon du coup au lieu de prendre des vêtements pourris j'ai pris des vêtements auxquels je tenais pas trop, et hop problème réglé.

Ensuite on est allé au Paintball, sous une légère pluie (super, super), par une route (que dis-je, une route, un genre de chemin au milieu de la forêt plutôt) bucolique (y'avait des arbres vivants, des arbres morts et un ravin) et quand on est arrivé y'avait des chèvres (mais sache que ça n'a aucune importance pour la suite de l'histoire, je dis juste ça pour étoffer mon récit).

Bon alors au début, c'était à peu près facile : c'est-à-dire qu'on était six, donc on jouait à trois contre trois, et dans ma pas-équipe (l'ennemi, veux-je dire) y'avait un lapin blanc de 2 mètres de haut, alors je voyais à peu près dans quelle direction viser.

Et je parle pas de toucher qui que ce soit, moi mon but c'était juste de voir des ennemis et de tirer dans leur direction histoire d'écouler mon stock de billes (qui franchement se vidait trois fois moins vite que chez les autres participants, alors que mon réservoir s'est ouvert et que j'ai foutu des billes partout sur le terrain (la pasdouétitude innée, un style de vie)).

J'étais un peu en stress de me faire toucher parce que j'avais ouï dire que ça picotait un peu, et finalement je me suis pris une bille sur le doigt et ma première réaction fut "bon ça fait pas si mal en fait".

Après cette partie-là on est retourné à l'accueil recharger les fusils en billes (il m'en manquait au moins douze sur mon stock de 500, quoi) et j'ai pu apprécier que j'avais eu de la chance parce que dans les autres y'en a un qui avait le doigt rouge en mode suçon et un autre qui avait mangé de la peinture. Mangé de la peinture !

Bon, après on a fait une autre partie et ça a commencé à se corser, puisqu'on s'est retrouvé avec d'autres humains, on était une trentaine (et étrangement j'étais la seule fille) et on était tous débutants selon l'organisateur, et selon moi des gars qui se pointent en treillis et qui élaborent une stratégie en entrant sur le terrain, ils sont pas débutants mais on va pas chipoter.

Donc là c'était un peu plus complexe puisque la seule différence entre les gens de mon équipe et les autres, c'était une vieille bande de papier jaune accrochée au fusil, et je veux bien mais ça marche comment quand on est super bigleuse pour reconnaître un bout de papier à quinze mètres ?

Dans le doute j'ai réussi à me planquer dans une cabane au poil, y'avait une petite fenêtre par laquelle je jetais un œil de temps en temps, et quand je voyais un truc qui avait l'air de pas être feuillu dans le doute je tirais.

Tu peux noter l'optimisme de François qui m'a quand même sorti "je vais essayer d'aller par-là, tu me couvres ?". Bon pour lui faire plaisir j'ai tiré deux-trois billes au hasard, mais la cabane me semblait beaucoup plus attrayante.

Elle était tellement attrayante d'ailleurs que toute cette partie-là j'ai réussi à la faire sans me faire toucher une seule fois, alors tu peux au moins m'applaudir.

Et finalement, on a fait la dernière partie. 

Et là, ça se déroulait dans un fort militaire ! Non mais un fort militaire ! Un vrai ! Avec des chemins de ronde, des salles, même des souterrains !

Ça c'est le plan du fort, pour que tu visualises bien que c'était pas de la gnognotte.

Bon alors y'avait une histoire de poulie, le but du jeu c'était de se traîner près d'une poulie pour hisser le drapeau de la couleur de notre équipe, mais je dois t'avouer que j'ai jamais compris où se trouvait ni la poulie, ni les drapeaux, et de toute façon je les ai pas cherché (comme si j'allais me rendre au coeur du combat).

Ma première stratégie ça a été de suivre un tas de gens, mais ils avaient pas trop l'air de savoir ce qu'ils faisaient alors je les ai abandonné et je suis allée du côté des salles vides (mon objectif étant bien sûr, tu l'auras compris, de me cacher et de tirer deux-trois balles de temps en temps quand je voyais du mouvement).

Le problème c'est que quand je voyais du mouvement c'était tellement loin (genre, plus de douze mètres) que je comprenais pas si c'étaient les gens de mon équipe ou pas, alors bon bah je tirais pas trop.

Finalement je me suis fait tirer dessus. Dans la tête ! Et j'ai mangé de la peinture ! J'ai mangé de la peinture quoi ! Et bien, c'était mauvais.

Bon alors du coup je suis retournée à la base (fallait retourner au point de départ quand on se faisait toucher pour miraculeusement ressusciter), je suis repartie, et je suis tombée sur François.

Et là, laisse-moi te narrer cette anecdote :

J'étais avec François dans une salle, et on voyait personne alors il s'est barré dans la salle d'à côté voir ce qui se passait, et quelques instants plus tard, je me suis fait tirer dans le dos. Dans le dos ! Trois fois ! (Et là j'ai compris que j'avais eu du bol au premier tir, parce que là ça m'a fait sa mère mal, je te raconte pas).

Figure-toi que François était revenu dans la salle où je me trouvais, sauf qu'il avait OUBLIÉ que j'y étais, il a vu quelqu'un et dans le doute il a tiré. ALORS QU'EN PLUS J'ÉTAIS DANS SON ÉQUIPE !

Poignardée dans le dos par mon propre acoquiné, je suis donc retournée vers la base pour me ressusciter, en levant le bras comme tout le monde faisait pour dire "chuis mort me tire pas dessus" et on m'a retiré deux fois dessus, dans le dos. Et ça faisait toujours sa mère mal !

C'est à ce moment là que j'ai décidé que c'était bien mignon de tester de nouvelles expériences mais faut pas déconner, alors je suis retournée à l'accueil attendre tout un chacun en distribuant généreusement mes billes à qui mieux-mieux.

Pour conclure, je te laisse tirer tes propres conclusions, on verra si t'es pas trop nigaud.

Dépannage Luxor.

En ce moment il m'arrive un grand malheur (un nouveau grand malheur, inédit et tout, veux-je dire) : Gugusse et Gugusson se sont pris de passion pour le Mille Bornes.

Franchement, dire qu'un jour j'ai osé critiquer le Monopoly, je regrette, si tu savais ! 

Bon d'accord, la partie de Monopoly était barbante au possible, elle a duré vingt-sept jours (du moins, l'ennui m'a fait perdre vingt-sept jours d'espérance de vie) et en plus on jouait qu'à deux (enfin on jouait à trois mais avec un Gugusson intermittent qui changeait de camp dès que son coéquipier avait moins d'argent ou de propriétés que l'autre (ha bah il va aller loin dans la vie avec des principes pareils)).

Mais au moins, on a fait qu'une seule partie (ils ont bien essayé de m'en refourguer d'autres mais malheureusement on n'avait jamais assez de temps, trop ballot).

Mais là, le Mille bornes !

Et attention, c'est pas le bête Mille bornes, c'est le Mille bornes Tintin !
(Je peux d'ailleurs décéder à n'importe quel instant,
il suffit que j'entende encore une fois "Dépannage Luxor, dépannage Luxor")

Bon, déjà, faut avouer, c'est quand même super barbant comme jeu à la base. Mais surtout, serait-ce pas le truc le plus frustrant de l'univers ?

Avant de poursuivre ce passionnant récit, je dois t'avouer que depuis ma plus tendre enfance, j'ai la poisse du feu vert. Tu peux pas test, je mets toujours mille ans avant d'en choper un.

Donc là, normal, je galère à avoir un vieux feu vert, mais comme je joue avec des sadiques en puissance, à peine je pose mon feu vert fraîchement pioché que je me retrouve avec un feu rouge ou un pneu crevé ou n'importe quel truc relou de ce jeu, qu'ils avaient gardé en réserve pour quand j'aurais un feu vert (trop sympa). Et ça recommence, encore et encore (TG Francis).

Bon des fois j'ai de l'aide quand je veux abréger la partie, vu que Gugusson peut pas s'empêcher de me dire toutes les bonnes cartes qu'il a dans son jeu, et ça tombe bien si je place la bonne attaque, avec sa botte il gagne 400 points et il a atteint les mille bornes et c'est finiiiiii !

Enfin, c'est fini jusqu'à cette question qui glacerait le sang des plus braves d'entre nous "on en refait une ?"

(Mais sinon hier j'ai revu Bonhomme et Bonhommette (joie dans mon coeur) et là on a eu des occupations saines et intéressantes : faire un concours d'avion en papier, jouer à Qui est-ce ?, faire une partie de cache-cache, regarder Joséphine ange gardien (raye la mention inutile))

Tag : les séries et moi.

J'ai vu ce tag sur le blog de Tequi et j'ai eu envie de le faire alors j'l'ai piqué telle la délinquante que je suis, et voici voilà. (Et puis prépare-toi psychologiquement aux tags, parce que j'en ai piqué un sur le blog de Bigre aussi, qui parle de livres celui-là, mais il est un peu plus long à remplir).

(Bon p'is j'ai fait comme tout un chacun, j'ai foutu des gifs à tour de bras, te voilà prévenu.)

1. La première série que tu as regardée ?

Je pense que c'est Friends (et bon, la Vie de famille avec Steve Urkel évidemment) qui passait sur RTL9 à l'époque. Et je pensais que ça se prononçait "Friand" mais pour ma défense je connaissais pas les langues étrangères à l'époque, alors, bon (et pis j'aimais bien les friands au fromage alors je trouvais que ça collait bien).

2. Les séries que tu suis en ce moment ?

Oh, la, la ! Prépare-toi psychologiquement parce que je suis des séries à la pelle ! Dont certaines qui sont finies depuis un moment mais j'aime bien les trucs vintages, alors bon.
Et je vais faire deux listes, celles des séries que je regarde avec François et celle que je regarde toute seule comme une grande.

Avec François, on regarde :
2 Broke girls - Fresh off the boat - How to get away with murder - Modern Family - Raising Hope - That '70s show (mais il nous reste plus que quatre épisodes et on a fini, c'est funeste) - The Big Bang Theory -The Middle - Tout le monde déteste Chris - Under the Dome (je regarde juste pour la n'importe quoititude des dialogues et des péripéties, sans déc c'est cocasse l'improbabilité de cette série) - Vikings

Et toute seule comme une grande je regarde :
Brooklyn Nine-Nine - Forever - Gilmore girls (j'avais jamais vu ça à la télé, si c'est pas improbable) - Jane the Virgin - Mr Selfridge - New Girl - Pretty Little Liars - Ripper Street (enfin quand j'aurai trouvé des sous-titres (cette situation est très douloureuse pour mon petit coeur)) - The Musketeers - The Night Shift

Bon plus quelques séries dont j'ai pas regardé d'épisode depuis six mois donc je les ai pas mises, et les séries pour lesquelles on est à jour et on attend fébrilement la nouvelle saison, tu vois le genre.

Mais tout ça c'est parce que j'aime pas trop regarder des films ailleurs qu'au cinéma.

3. Ta série favorite ?
Kaamelott, ça me semble bien évident.

4. Une série dont tu regrettes la façon dont elle s’est finie ?
Super Fun Night, parce que déjà je voulais qu'elle continue mais surtout je voulais que Kimmie se mette avec Richard au lieu de rester avec le type useless !

5. Une série dont tu as adoré la fin ?
Kaamelott, parce que ça finit sur une ouverture pour des films et serait-ce pas merveilleux qu'ils arrivent un jour ces fameux films ?

6. Tes personnages préférés masculin et féminin ?
Mon humain préféré c'est Ragnar Lothbrok (de Vikings, pour ceux qui sont à la ramasse) parce qu'il est classe, voilà.

(Je le mets en très grand pour que tu puisses savourer.)

Et mon humaine favorite je sais pas trop, mais disons Sue de the Middle parce qu'elle est magique à jamais abandonner et à s'enthousiasmer pour tout.

Bon c'est pas trop le même style de personnage, quoi.

7. Tes personnages détestés masculin et féminin ?
Alors pour le monsieur que je déteste le plus, je vais jouer la carte de l'originalité tu vas voir, et même pas citer Joffrey Baratheon, mais William Hamleigh des Piliers de la Terre parce qu'il est au moins aussi horrible que Joffrey mais en plus c'est le personnage d'une série historico-réaliste, disons.
Et la donzelle que je peux pas encadrer c'est Cassie de Greek, parce que c'est une neuneue en chef.

8. Tes couples favoris ?
Constance et d'Artagnan dans The Musketeers parce qu'ils sont croquignolets.

Lily et Marshall d'How I met your mother parce qu'ils sont marrants.

Et Dame Séli et Léodagan de Kaamelott parce qu'ils sont magiques (j'ai toujours été une championne en argumentation).

9. Ton acteur de série préféré ?
Jerome Flynn ! Qui joue dans Ripper Street et dans Game of Thrones, et bon dans d'autres trucs j'imagine.

10. Ton actrice de série préférée ?
Alyson Hannigan, parce que quand même elle a joué dans Buffy qui était mon amour d'adolescence et How I met your Mother qui fut un de mes amours de jeune adultence. (Ouais le jeu d'acteur ça me passe par-dessus la tête.)

11. La série que tu détestes ? 
Pretty Little Liars. Sérieux j'en peux plus de cette série, 117 épisodes et on sait toujours pas qui est A, faut arrêter de déconner les gars ! Et puis je vais pas abandonner si près du but, du coup je suis condamnée à me taper les problèmes de couple de Spencer et Toby et autres billevesées.

12. Une ou plusieurs séries que tu vas commencer ?
J'en ai un petit millier dans ma liste de séries à voir, mais les prochaines que je vais commencer je pense que ce sera Marco Polo parce qu'on arrête pas de m'en parler, Eye Candy parce que j'ai envie de voir ce que ça donne et The Slap version US parce que ça m'inspire bien.

13. Un personnage pour qui tu as secrètement le béguin ?
Finn de My Mad Fat Diary ! (Bon, entre autres, hein, je suis pas sectaire.)

14. Une série dont tu as été déçu de l’annulation ?
Super Fun Night mais j'ai déjà dit, et cette année Manhattan Love Story, c'était ma nouvelle comédie préférée et bim ils l'annulent ! C'est scandaleux !
Et je commence à faire le deuil de Forever parce que j'ai ouï dire qu'elle allait pas être reconduite, mais je suis tristesse.

15. Un acteur ou une actrice qui sera toujours pour toi son personnage de série ?
Neil Patrick Harris, ça sera toujours Barney Stinson dans mon petit coeur.

16. Le meilleur générique ?
Celui de Game of Thrones, est-ce qu'il y a besoin de tergiverser ?

17. La série qui a changé ta vie ?
How I met your mother, puisque c'est la première série que j'ai binge watché (comme ça sonne élégant un verbe anglais conjugué en français, c'est sensas'), puis que j'ai suivi religieusement semaines après semaines (et ce pendant six ans mine de rien);

18. Le meilleur moment dans une série ?
Quand les deux persos qui se tournent autour depuis mille ans s'embrassent ENFIN (poke Nick et Jess).

19. Le pire moment dans une série ?
Quand mon personnage préféré à la vie à la mort décède (ou se barre, pour les séries moins sanguinolentes). Ou même quand il souffre méga (ce pauvre Athelstan !).

20. Le personnage dans lequel tu te retrouves ?
Aucun, je suis pas faite pour être un personnage de série, il se passe pas suffisamment de rebondissements dans mon existence.

21. Une série dans laquelle tu adorerais jouer ?
C'est-à-dire, dans laquelle j'aimerais être un personnage, ou dans laquelle j'aimerais tourner ? 

Parce que j'aurais bien aimé être un personnage de New Girl parce que leur vie est funky, mais j'aimerais mieux participer au tournage de the Musketeers parce que c'est une série historique et en plus c'est blindé de BG alors ça fait combo.

22. Une belle découverte à nous faire partager ?

Je songe à mon prochain article des séries bien bien alors je vais pas te spoiler, mais sinon on a commencé à regarder Fresh off the Boat avec François et ça commence bien (sur une famille d'origine asiatique qui quitte le quartier de Chinatown de Washington pour s'installer en Floride dans les années 90).

Des nouvelles de Postcrossing.

Une carte envoyée en Lituanie.

Pas plus tard qu'aujourd'hui (bon, hier en fait) j'ai reçu ma deux-cent-cinquantième carte postale grâce à Postcrossing, alors je me suis dit que tiens tiens ça méritait bien un petit article.

Et pour ceux au fond qui suivent pas, Postcrossing c'est un site trop top-moumoute qui permet d'envoyer des cartes postales à des inconnus du monde entier, et d'en recevoir d'autres inconnus du monde entier.

C'est au poil quoi.

(Surtout maintenant que j'ai découvert que je pouvais acheter des vieux timbres en francs sur Ebay, idée lumineuse numéro 562.)

Donc, j'ai reçu 250 cartes (officielles, disons, parce que j'en ai reçu beaucoup plus en comptant celles reçues grâce au forum de Postcrossing ou au groupe Facebook des Postcrossers francophones).

J'ai fait une loooongue pause de plus de six mois entre les préparatifs du déménagement et le retour de ma motivation, et maintenant je suis plus aussi motivée qu'avant à demander de nouvelles adresses dès que j'en ai la possibilité (NDLR : le nombre de cartes qui voyagent en même temps est limité, et augmente à certains paliers, là je peux demander 14 adresses à la fois), mais de temps en temps je m'y mets et j'écris cinq ou six cartes.

(J'ai aussi arrêté les échanges avec les gens du forum ou du groupe Facebook, parce que mine de rien c'est hyper chronophage comme activité.)

Du coup c'est cool Raoul, j'ai une boîte aux lettres joyeuse qui me livre régulièrement des cartes postales qui viennent du monde entier (bon, souvent d'Allemagne).

Une carte reçue d'Allemagne

Mes 250 cartes reçues viennent de 34 pays différents, donc des trucs inconnus au bataillon comme le Timor oriental ou Gibraltar (bon, si, je connais Gibraltar quand même), des pays improbables comme le Kazakhstan ou la Serbie, des trucs exotiques comme la Thaïlande ou l'Afrique du Sud.

Alors évidemment les 250 cartes sont pas parfaites et méga géniales, des fois y'a des gens qui envoient de vieilles cartes toutes nulles ou des trucs publicitaires moches, certains qui se foulent pas à écrire un message ou qui collent un message photocopié, mais dans l'ensemble, c'est plutôt hyper classe.

La plupart du temps les cartes que je reçois correspondent à mes goûts (NDLR : sur le site tu remplis un profil dans lequel tu peux te présenter, dire les langues que tu parles, donner tes goûts en matière de cartes postales, ou ce que tu aimerais qu'on t'écrive.), notamment des singes en veux-tu en voilà, des cartes postales Où est Charlie ?, des portraits d'Oscar, des cartes postales en noir et blanc, des cathédrales...

(Si tu veux voir toutes les cartes que j'ai reçues elles sont par là.)

Une carte reçue de Russie

Et puis il y a souvent des messages sympas, des gens qui racontent un petit bout de leur vie ou qui conseillent un livre ou une chanson, certains qui écrivent quelques mots dans leur langue maternelle ou qui me parlent de leur chat. Je reçois de jolis timbres du monde entier, y'a des stickers mignons ou du masking tape cool pour décorer les cartes.

J'ai dit que c'était classe ou pas ?

Et de mon côté, j'ai aussi envoyé 250 cartes (NDLR : en général, on reçoit une carte quand une de nos cartes a été enregistrée par son destinataire, donc le nombre de cartes reçues/envoyées est à peu près toujours le même).

Je les ai envoyées dans 40 pays différents, et notamment en Inde, au Panama, en Corée du Sud, en Lettonie ou au Portugal. Bon et aussi en Allemagne et en Russie, qui sont les deux pays les plus représentées sur Postcrossing (genre, les Russes, ils en sont à 3 millions de cartes envoyées (sur 28,5 millions pour l'ensemble des utilisateurs)).

J'ai un bon stock de cartes postales donc j'arrive en général toujours à trouver un truc dans ma boîte à cartes qui correspond aux goûts de la personne à qui je dois envoyer une carte, et j'en rachète de temps en temps, mais surtout des cartes touristiques (la Tour Eiffel quand je vais à Paris parce que les gens la kiffent grave, surtout en Asie, la Place Stan parce que faut bien faire de la pub et en plus elle est classée au patrimoine mondial de l'humanité de l'UNESCO alors c'est prestige, et des cartes des endroits où je vais genre en Alsace ou en Bourgogne parce qu'ils ont de jolis coins et une architecture typique alors les gens aiment bien). 

Je t'ai dit avant, j'ai acheté plein de vieux timbres sur Ebay, donc pour ça aussi j'ai de quoi faire (d'ailleurs, un grand dilemme m'étreint, peut-être pourrais-tu me conseiller : dans un des lots j'ai eu des timbres avec le portrait de Pétain, à ton avis ça le fait de les utiliser ou pas ?).

Du coup pour l'instant quand je décide de piocher quelques nouvelles adresses et d'envoyer des cartes, j'ai juste à m'installer à mon bureau, à piocher une carte postale dans mon stock, un timbre dans ma boîte à timbres, j'écris l'adresse et l'ID de la carte (NDLR : un code unique qui permet au destinataire d'enregistrer la carte sur le site), je précise la date et la météo du jour, je mets un message selon mon inspiration, et quand il me reste de la place j'ajoute un tampon ou du masking tape ou des stickers et c'est parti mon kiki.

Maintenant j'ai pris la bonne résolution de scanner les cartes avant de les envoyer, comme ça je me souviens de ce que j'ai envoyé et c'est pas mal.

Et après hop direct dans la boîte aux lettres de la Poste (j'ai déménagé mais y'a toujours une boîte aux lettres de la Poste au pied de l'immeuble (bon y'a carrément la Poste au pied de l'immeuble), je choisis pas mes lieux de villégiature au hasard, haha) et je suis méga au point sur l'heure des levées, je ne te dis que ça.

Et j'ai plus qu'à attendre que mes cartes soient reçues et que je reçoive un mail pour savoir si ma carte a plu et tout, et ça me semble aussi sympa de recevoir un message de remerciement pour une carte envoyée que de trouver une nouvelle carte postale dans la boîte aux lettres, alors c'est double effet Kisscool.

Bref, je sais pas si je l'avais précisé, mais j'aime trop Postcrossing, c'est une activité bien top-moumoute.

Et la prochaine fois si tu es sage (mais surtout si je suis motivée), je viendrai te narrer mes aventures épistolaires, à base de correspondants principalement trouvés grâce à Postcrossing.

Quote-land.

Je me suis dit, tiens mais si je publiais des citations de Youguette et d'autres humains par ici, comme ça tu vas te détendre les zygomatiques pour le week-end et ne me remercie pas c'est tout naturel ?

Donc comme je ne suis qu'amour voilà des citations de Youguette, qui sont exclusives pour certaines (ou j'ai la mémoire qui flanche, m'enfin c'est du pareil au même), et qui sont sur la page des citations de Youguette pour d'autres (t'aurais-je déjà fait la pub pour cette super page Facebook qui apporte joie allégresse et anecdotes pour les dîners mondains à ta vie ?).

"Quand je vais au resto j'aime bien boire souvent de l'eau parce que ça m'occupe le palais."

"Je suis comme un nain, les gens quand ils voient mon visage ils devinent mon âge."

"Sa soeur elle lui ressemble comme deux pieds de nez."

"Guetter, c'est quand tu te caches et que tu regardes très vite sur les côtés."

"Elle me glisse ça entre le sucre et le fromage."

"Mes voisins m'ont bien chauffée, mais moi pas trop..."

"J'ai un problème avec les souvenirs, des fois je m'en souviens pas."

"Ils sont bûcherons les gauchers ?"

"C'est un petit peu de la symétrie sauf que c'est pas symétrique."

"Je te connais pas de la dernière pluie."

Et puis, parce que y'a pas que le riz, les pâtes et Youguette dans la vie, voilà des citations d'autres jeannots, parce que faudrait pas croire que les inepties sortent d'une seule bouche.

"Dans une heure elle sera gentille comme une pancarte." François 

"Tu sais que je peux avoir le vertige en regardant une feuille à lignes ?" Julietta

"Il suffit d'utiliser les rapports, tu fais deux pierres en un." Nanab

"C'est pas top de se moucher avec un muffin." Jean-Caillou

"Comment ça s'appelle encore un agriculteur de chiens ?" Benj

"T'as vu la distance qu'on a fait en un kilomètre ?" François

"Je vais aller me grincer les dents." Julietta

"La fille avec un tatouage, on a l'impression qu'elle est en train de vieillir des pieds." Chritelle

"J'ai le genou qui fraîchit." Alex

"Dans les manèges je me fais toujours avoir, j'ai les dents sèches." Jean-Caillou

"J'ai besoin d'espace pour faire le tour de moi-même;" Jeunot

"Ma barbe elle rejoint mes poils de cheveux." Marc

"Les musaraignes c'est pas des araignées ?

- Non c'est à l'aquarium, des grands serpents mous." Julietta et Adiboux

"On parle en négatif parce qu'on repart en arrière, là." Chritelle

Et ça suffit pour aujourd'hui, parce que toutes les bonnes choses ont une fin.

Mais si tes accointances sont aussi saugrenues, fais-toi donc un plaisir de recopier quelques citations dans les commentaires, comme ça la rigolade va se propager sur Terre (enfin sur mon blog mais tu vas pas chipoter) et ça sera pas mal.